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黎李子月，意为黎先生和李女士的孩子，名字叫做“月”，我的名字要解析起来非常浅显。学识渊博的大姑爹身为教授为什么要为我取这样浅显名字？当我终于明白他的用意时我已经犯了不少错误了。
从小我就是一个很外向的孩子，但我的爱好的是文静的人都不怎么坚持的：读书，画画，弹钢琴。还不喜欢出去玩。也许是父母都是教师的原因，我和小学同学们总是抱怨老师的想法不一样。我心中其实并没有多少对老师的抱怨，我是以一种敬佩甚至敬畏的心情看待的。所以我做作业一直很自觉，做完就读书练琴，甚至对出去玩，看电视的孩子们都有些鄙夷。当然这种想法是万万不能在同学们前显示出来的，我可不想不合群。现在想来实在是不堪回首。
以前我很骄傲。但是我待他人热情，真心珍惜着我的友谊；我对人对己都很严格，因此同学们对我颇有些微词，而且我心胸狭隘，又不愿真正接受批判，但我并没有想要伤害别人。我看重他人想法，如果说一开始练琴是出于兴趣，在见识到练琴的困难后兴趣便磨灭了大半。当我懦弱地想放弃时，是妈妈好说歹说才把我拉回来。其实我骗了她：我不是因为她列举的那些高大上的理由才坚持的，而是害怕老师失望的目光，和想炫耀自己的虚荣心罢了；有时我也恶毒，明知言语会伤人却控制不住自己，即使事后我读过的每一本书，每一个道理都在谴责我的行为，却还是一次又一次犯同样的错误。我又很敏感，现在想起从前的我，我还会难受得要掉泪。我不禁嘲讽这样的自己：呵，早知如此何必当初？
毕业后我回顾了童年的短短几年，终于发现我并不是一个讨人喜欢的孩子，我必须要改变自己，不要再这样纠结，要去正视我真正想做的事情，控制好情绪，脸皮厚一点，坦诚一点，把对友谊的珍惜用更好的方式表达出来；对别人宽容一点……初中是新的开始，我不能再像小学那样了。我在家里这样想着，直到开学。
上学的那一天，阳光很漂亮。宽阔的岳麓大道是宽阔的明黄色。她多大方，不像我，只舍得用笔尖挑一抹明朗在笔尖，小心地点在画纸上。太阳用了最大号的刷子，在无比宽广的地面上，隆起的房屋上，汽车的向阳面上用力地裹上明黄。我从未见过那么多，那么明朗的黄色。纵使再厚的镜片，再小的眼睛，也能装下那温暖的光芒。纵使再坚硬的心茧，再狭小的心房，也能被那颜色浸透。
真大方，它在照射美丽的事物的同时，也浸润了拧成一团，固执倔强的我。我好像一朵干花皱成一团，投入一杯融进阳光的水，慢慢被化开，颤抖着舒展开每一片花瓣，绽放成她原本的模样。
不管是花瓣小巧精致的形状也好，仍旧青春的颜色也好，还是枯败的花托也好，零稀的花蕊也好，阳光都不吝啬自己魅力的颜色。这就是它的包容，也是我的憧憬。不仅想拥有像它那样明亮细腻的颜色，还想有将它分与他人的胸怀。
黎李子月，这个名字一直在提醒我：我是哪两种颜色的相遇，相融的结果。我要像月亮一样，因为我不能成为太阳，但我会记得，我的光亮虽然是别人的反射，但仍旧足够明亮，能让我照亮黑暗，拨开雾霭。
我出生于2006年6月28日上午，随父姓黎，全名黎李子日。这是我已故的大姑爹留下来的，对我的殷切期盼吧，所以才会有这么一个明亮的名字。
我的梦想在我很小的时候就定下来了：当一名作家。
我识字很早，在约莫幼儿园时，我就可以读小说了，《飞鸟集》《秘密花园》《钢铁是怎样炼成的》《波利安娜》等，都是在那个时候看完的，常常一看就是一整天，由于没有自控力，那时真是看书看到茶不思饭不想，从那时起就睡的晚，但是我不后悔。
我没什么恒心，也只有看书能恒久了，因此作文也写的不错。
也大概是那时，我的音乐天赋也显现了。那时，《小苹果》正火的一塌糊涂，当我的同学们在外面听到这首歌，兴奋地跳起舞来时，我却堵上耳朵，一脸阴沉地催妈妈赶快离开。那时，柴可夫斯基才是我的偶像。
再大一些，我的母亲就开始系统地培养我的语言能力。我学的很快，记得很牢，语感很好。妈妈教的是六年级英语。我还未上一年级时，常在她的办公室里玩。被她罚来背课文的学生，经常偷偷地向我请教课文的读法。
到了三年级，我开始不停地比赛。那一段时间的比赛，虽然让我身心俱疲，但是使我的英语水平和钢琴水平突飞猛进，在一次次地成功和失败之间，在荣誉与遗憾之间，我也觉得自己长大了不少。
可是，让我不甘心的是，作文比赛一次都没有获得过让我满意的成绩。我真的应该继续我的梦想吗？
我是个现实的人，而成为作家是我唯一的浪漫之梦。
当我回头看时，妈妈站在那里，她的身旁，一堆火烧得正旺。她的眼睛是那么明亮，仿佛有两轮太阳映在其中。火笨拙地烧着，她笨拙地守着，但是那火光和她的身影都是那么的清晰、温暖。
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